管理人の備忘録と化しました(苦笑)。作品執筆は停滞中。とりあえず、生きてます★
コロナでいろいろ自分調整が下手になっている日々。

 悔しさだったり、悲しさだったり、負の感情は調整できないと無駄にショックを受けてしまうと思うんだけど、今これなんすよねー。喜びは別に増えてたらいいやんって思うけどさ。落ち込みすぎるのとかなんとかしたいんだけど、手軽に話せる人も捕まらないし、どんどん溜め込んじゃってストレス悪化の一途。会える人にいつも愚痴る訳にもいかないし、考え方も違うからなと思うとねえ。ほんと…やりづらい…。仕事辞めたくなる勢いが消えないのは絶対にこういう自分の感覚調整がうまく出来ないからってのもあると思う。

 余裕のある会社じゃないから、さっさと仕事を覚えてもらって一人前になってってのがどうしてもでかいんですよね…。そして今の私にはそれが重い。とても重い。ミスが続いた時に少しそこから離れる事は出来たんですが、昨日言われました…「また覚えるの再開したいから出来そうなら言ってね」と。私に出来るんかなってとこからなんだけどなーって気持ちでいっぱい。それを言いにくくする微妙な表情を見てしまうと、「んn〜〜〜〜」って思いながら苦笑いしかないという。仕事もだけど、人間関係も失敗してるよなー。悩むのも…めんどい…orz

 仕事で忙しい→会話がない→相手のことが分からない→しかし、仕事上半人前なのでいろいろ聞かなきゃいけない→聞くタイミングとか気になってくる→うまく話せなかったりすることもある→注意される→これが続くとぶっちゃけどうでも良くなる→拘束時間がしんどい、のループなんだと思う…(遠い目)。「仕事しなきゃ死ぬ」くらいの気持ちなら耐えられるのかも知れないけど、私には、何故かそれがないんだよな……。仕事なくなったらお金も入らないからそうなるはずなんだけど、あまりそういう不安がないというか、それを持てないっていうか…。実際お金なくなってきて困窮したら死ねばいいんでは? とどっかで思ってるような気がする…。あんまし生きる事に執着してないのかもなぁ…。

 とりあえず、今の自分の精神状態みたいなのは今朝脳内整理してて見えてきたので…仕事どうするかなぁーですねぇ…。

| 日々語り。 | 09:13 |
今の仕事、長く続けられない気がする♡

 頑張って頑張って頑張ってでも空回りするし、ふっと息を抜いた瞬間に判断間違えるってやっぱり向いてないんじゃないかなという気しかない。という訳で、このコロナ中に仕事を辞めたいなと全力で思っている私であります。すぐは無理でも終わりを決めてとにかくそれまで間違いを減らすように必死に働いて辞める方向性を目指したい今。とにかく…メンタルがヤバい。昨日仕事帰りにずっと行きたかったヒトカラに行ってきたんですけどね…昔好きで聞きまくってた曲をかけて歌ったら、目から鱗的に心情にフィットする言葉の数々が出てきて、昔から私はストレス感じた時に音楽に救われてたんだなぁ…と思いました。相当前の流行曲とか歌ったんですが、久々で声出ないし、曲も懐かしくて…1時間のつもりが延長して1時間半カラオケにいましたね…。ヒトカラはいい。でも、何時間でもいけるからヤバいwww 1時間だと入れる曲選んでるのが勿体なくてバタバタしたから、集中して選んで一気に歌うみたいなのがいいのかもと短いカラオケの時の時間の使い方も考えたりした(笑)。

 会社のやり方と自分の頭が一致してないんだとは思う。会社が一概に悪いとは言ってはいけないんだろうし、私が合わないだけだという判断が一番無難な気がする。細かいとこはもう考えない。とにかく、あの会社の色に染まる事が出来ない私は続けていくのは難しいし、無理に近寄ろうとすると精神的に死ぬな…ってずっと思ってる。同僚に迷惑しかかけないんだったら今若い子も就職難で仕事探してるし、そういう人に場所を渡して私は別で何か探した方がずっといいような気がする…_(:3」∠)_ というのが今の総論。ミスないようにを意識しまくって職場で仕事するのも限界がある気がするんだ…自分のメンタル的に。ミスで自分が叱責されるのは仕方ないけど、それで他の人に迷惑かかってるのが本当に精神的につらい。でも、今の仕事って自分のミス=誰かが迷惑するが顕著だから、もう迷惑かけないようにするにはミスしてはいけないになる。それがものっそいストレスだし、意識しないとやっぱりミスをするし、がんじがらめでどうにも動けない感じにまでなってしまった感ある。そんな訳なので居なくなるのが一番会社にとっていいことな気がするんだよね、自分の精神にとっても。次を探す苦痛よりも今の環境に居続ける事の方がつらい。

 ただ、次何が出来るかっていうのは全く分からないんだよねー。事務ならやれると思っていただけにその考えの甘さで頭殴られた訳だから。どういう事務なら出来るのか、事務じゃない方がいいのか。その辺は仕事考えながら探すしかないのかなぁー。

| 日々語り。 | 09:52 |
雨が続く気がしてたんですが

 昨日は大丈夫でしたね…。熱田に行けば良かったと今なら思うけど、午前中はまだ気圧の影響であそこまで行く気力なかったんですよね…。家でのんびりしてマスクなし生活を堪能できました。マスクは悪じゃないけど、蒸れるのと息苦しいのが本気で辛い昨今ですよ…。電車に乗るまでマスクなしで歩いてもいいですか? って思う…。駅まで歩く間に呼気と湿度でマスクの内側がしっとりしてきて辛いんですわ…_(:3」∠)_ 涼しいマスクを買うべきなのかなぁー。

 今日の外は雨が降ってます。サワサワ降ってますが若干斜め降り。出かけたら濡れるねー仕方ない。カッパを使う手もあるんだけど、買い出しで行ったら店内ではやっぱり脱いだ方がいいでしょ? そうなると濡れたカッパは次に出す時が大変なので悩ましいんですよね…帰りだけ着るっていうのはありだけど、カッパ着ても私は歩くの下手だから濡れそうだしな! なんでか足元は濡れる定め。大股なのか歩き方が下手なのか理由は分からぬ。

 昨日の朝に比べれば随分と精神的に落ち着きましたが、ミントティー(ミント湯の方が正しい)飲んで力抜いてます。ハーブはいいね。最近職場でおやつ食べるのをやめました。心の余裕なくて食べてられないってのが大きかったんだけど、持ってても食べようって思えなくなったんで、置いてたグミは引き上げておきました。お昼ご飯の時もおやつ的なのはなしでお弁当のみ。でも、別に平気みたいだから今まで余分に食べてたのかもな…って気分になったよ…。痩せないはずだ。

 しかし、今日も湿度が高いので、何か食べると汗が出ます。部屋も除湿したりはしてるけど、どのくらい効果があるのか…。きっと出かけて帰ってきたら、家の中のがさっぱりしてるって思うんだろうけどね!!! 湿度高いとマスクが本当に辛いので早く湿度下がって欲しいです…_(:3」∠)_

| 日々語り。 | 11:33 |
結果的にすり減っております。

 湿度高くて不快度指数高い所為かもと思うけど、出かける気力がなくて家にいるナウ。なんてーんでしょ…? 昨夜は出かけるつもりだったし、出かけたら気が楽になる気がしてたんだけど、今それも怪しいなと思っている自分がいて、私が迷子だよと思ってます。なんでこんなに私が迷子なのか…。困ってしまったわんわんわわーんだよ?

 仕事の所為というより自分の所為な気がするんだけど、それをどうすればいいのかが分からないんだよね? 普通なら「自分のこういうところを変えていこう」とか考えられるのに、今それがちゃんと出来ない。客観視できてないってことだろうか。ダメな状態にあるのは分かるんだけど、それを正す方法を自分で見いだせないというか。今までは友達と思う存分話し込んで自分の中に落とし込んでたからかも知れない。人に会いにくい状況+仕事を覚えなきゃで心の余裕がない状態がダブルで来たからなぁ…。友達にもほんと会えないし、自分が嫌な人間になってる気がして仕方ない…。

 このままあの職場で働いていくのも正直今の私では不安しかない。仕事を覚えていっても笑って同僚と話せる人間になれるんだろうかとか、そういう処から出来る自信が持てないってヤバくない? 最近ずっとほっこりしてないんだよなぁ…ほっこり…ほっこりネタをネットじゃなくてリアルで体験したい…ささくれ立ってるつもりはないけど、周りが見えてない自分になってる気はする。これどうしたらいいんだろうねぇ…_(:3」∠)_

 頭働かないのとても困る。ううう、リフレッシュとデトックスで温泉に旅立つことも考えておこう……

| 日々語り。 | 11:42 |
「女」なのが生きづらい気がしてきた昨今。

 「女」じゃなかったら平気なんですよ。こう、自分の中にある「女」根性みたいのが発揮されると、すっげく後からしんどい。仕事でもプライベートでも。これは私が「女」として生きてこなかったから修行が足りないんだろうなぁという気もする。

 未就学児の頃は良かったんですが、小学校だのに上がっていくとだんだん生きづらくなりまして。とにかく、怒るより先に涙が出るような子供だったので、馬鹿にされたんですよねー。だんだん男子とは口を利かないのがデフォルトになり、反抗期にそれまでの鬱憤が爆発して男嫌いが増長し、中学の頃は完全に「男は敵」でした。まぁ友達の彼氏とかは扱いの難しい立ち位置だなと思ってたので穏便めな対応でしたけど、他は面倒だった…関わりたくもなかった。そっから、引っ越した先でめっちゃレディーファーストかよって思う中学に入り(まぁ普通だったんだろうけど、それまでとのギャップで)、ますます生きづらくなり、高校はほぼ猫かぶって生活し、以降自分は性別上女であるが、別段それを表に出して生きてく事はしなくていいだろう、どっちかっていうと発育も悪いし、女性じゃなくて女の子でもなくて、なんかそういうのない感じの生き物として生きていこうという方向性で進んでいきました。少し前まで。

 年取ったからだと思うけど、太ったんですよね…そしたら、なかった脂肪がつくようになり、今までにないくらいにふくよかさんになりました。体つきがね、今まで近寄るまいと思っていた私の知ってる「女」の一般型になってたんですよね…縁遠かったから嬉しい反面、太ってしまって変わった事への罪悪感みたいのもあり。外見で性別を無視しようと思っていたのに、それもできなくなったから私は「女」になるしかないのかーと思って、歩み寄ろうと努力したんですが…しんどい。無理。私の思う女性フィルターに問題があるのかも知れないし、私が避け続けていたから大した事ない当たり前の事が受け入れられないのかも知れないし、その辺分からないんだけど、思春期の女性性否定まではいかないんだけど、本当に悲しくなってしまう事があり、生きづらいです。

 だんだん「自分とはどんな人間だったか」になってくるんですよね…分からなくなる。前職からの仕事バタバタで友達ともかなり疎遠になってきてるし、このまま死んでいくんだろうかなーと思ったりしちゃったり。後悔する? って聞かれるとそれも分からないくらいな状況なのがやばいよね。前だったら絶対に嫌だと思っていたのに、今はもしかしたら会えない間に価値観が変わってしまっているかも知れないから会えないならもう仕方ないって思ってる節もあるんです。諦めモードなのかなー。まぁ私の人生50年で上等だと思ってたから大分近付いてるしね。ワクワクする気持ちもどんどんなくなってるし、このまま死んでいくのでもいいのかなー。そう思う今日この頃。覚書。

| 日々語り。 | 11:47 |
この間のあかすりが嘘のように。

 翌日には肩こりがタップダンス決めながらやってきていた私だよ。どんだけ凝りやすい環境なんだよと思ったね…悲しい。デスクと椅子の関係、パソコンとまだ慣れてないから作業中に確認する資料の関係、その辺まるっと含めてそうなるんだろうな! とは分かってるけどね!!! 昨日は仕事終わってから御飯に行ってきました。美味しかったけど、黙々食べて帰ってきた感じが強い。今度はお喋り好きな友達とご飯に行こう…_(:3」∠)_

 で、今日は天気もいまいち、体調もいまいちで昼過ぎて15時過ぎるくらいまでは全く使い物にならなかったですわ。テンション下がりすぎて。体も不調メンタルも不調、不調がかけ算してどうするんだよって感じには。web小説系読みあさって少しでもテンションあげようとしてたんだけど、なかなか上がらず。布団に戻ったりしたけどカチッとこなくて。結局空が晴れてきたのを見て、意を決して出かけました。野菜を買いに。汗かいたけど、まあ出かけて良かったかな。最低限の買い物に留めました。最近豚しゃぶ肉をゆでて冷蔵しておいて、玉葱ドレッシングをかけて食べるが好きなんですが、面倒だったのと冷凍庫の小さめハンバーグを先に消費しようと思いまして。でも、お弁当用ほうれん草のお浸しは買いましたし、お弁当用ミニトマトも買いました。野菜、必要…。

 最近夕飯食べたり食べなかったりしてます。朝昼は食べてるんだけどね。おやつは食べてない。仕事中におやつ食べる余裕ないし。夕飯食べる気があれば、あっさりうどんと納豆or豆腐あたり。食べる気が起きないとレモン水とか飲んで寝てしまう日々。ダイエットしようではなく、食べなきゃ意識で食べてたけど、そんな食べなくても良くないかと思って。食べるなら野菜中心のがいいんだろうなぁとは思っている。うん。今度野菜メインのご飯食べに行こう…誰かと。

 とりあえず、一日頑張ったので、テンションは並にまで回復しました。ほうれん草の下拵えして、ご飯セットしたら寝ようと思う。

| 日々語り。 | 20:19 |
あかすり体験してきた。

結論、私は定期的にいくといいと思う!!!

 いやもうめっちゃ気持ちよかった。正直肩周りんときは凝りが頑強すぎてマッサージで関節がおかしくなるのでは? と思ったけど、コースが終わる頃には血流良くなってたし、感動する程に肌触りとかが良くなってた…。お姉さんがガシガシ頑張ってくれた甲斐あるし、あのお値段の理由も分かったわ。

 あかすりコースですが、あかすり30分・全身マッサージ(血行が良くなる)+洗顔からのパック+シャンプー類30分弱って感じの内容で行ってきました。ちなみに家を出る前に「何に気をつければいいのかな」とググったら、「あかすりは始める前に10分は温まって毛穴を開いておかないと痛いよ」的なのを見て、早めに行かねば! と思い立ち、余裕をもって温泉入りしました。全風呂(水風呂以外)を網羅し、体もほかほかになった状態でやってもらったので、全然痛くなかった!!! むしろ、ボロボロでる垢にお姉さんが専用の手袋を何度もこすり合わせて垢落とす音が気になったwww 「毎月やってもこのくらいは出るから気にしないで」と言ってもらえたけど、相当垢取れましたわ…吃驚だね…。温泉併設だから、温まった状態で専用コーナーへ行って、全裸でガンガン磨いてもらいます。最初はちょっと気になったけど、股間には温タオルをかぶせてもらう感じで(爆笑)、「お姉さんは気にせず仕事するスタイルだ」と思ったら、太ももの垢こすられても気にならなくなりましたね…。いやー。血行が良くなるのはすごかった。足先までどんどん血の流れがよくなってくのが分かったよ…むしろ、今までどんだけ悪かった? って話です。

 うつぶせで背中マッサージしてもらうときなど「胃弱い?」って聞かれたから、内臓系の何かが具合悪かったのかなと思いました。ツボみたいなのもグリグリ押されたんですが、痛い痛いwww 我慢できるけど、声なき悲鳴が何度も上がりました、うふふ。でも、最終的には体の力がどっと抜けるくらいに楽になったというか…普段こんなに力入れてたのかっていう驚きも入れて、感動した。終わってから温まるためにもう一回温泉浸かって出てから、フルーツ牛乳を飲んで温泉はさようならしたけど、最高だったよ!!! やっぱりお湯たっぷり、広い風呂万歳! だね!!!!

 

| 日々語り。 | 17:10 |
最早どれが理由でテンション低いのか分からないナウ。

 きっかけは昨日ご飯を食べに行ったんだけど、なんかぐだぐだになってしまい、せっかく友達に逢えたのに全然会話が弾まなかった所為だと思うんだけど、口角下がりっぱなしだなぁ…としょんもりするばかり。昨日は仕事中も自分の疲労っぷりがよく分からないまま仕事してたけど、終わり際にイライラしてる気がしたり、指が疲れてるなぁと感じたりしてたから、やっぱそれなりに疲れてたんだろうな…_(:3」∠)_。友達にも嫌な思いをさせてしまったかもしれぬ。申し訳ないな…せっかく時間作ってもらったのに。

 肌荒れは続いてるし、仕事に行くのはナーバスだし、仕事中は神経張りすぎてくったりするし、なんか頭に花が咲く勢いで嬉しい事が思いつかない悲しみ!!! 自分が何をしたらストレス発散できるかもよく分からなくなってきたぞ! やばいね…。梅雨のイライラも大きいんだろうけど、人に会って元気になりたいのに、疲れたまま会うことになって全然元気になれない。今の日常の繰り返しも正直どうなんだろうって思ってしまってるし、ほんと何か今の繰り返しを壊してしまいたいなぁ…。破壊衝動、破壊衝動。夜寝れるようになったのにまた問題発生だよ…。

 あと、地味に太ってしまってる感もすっげえ気になる…。私のお腹周り前からこうだっけ? 的な恐怖感。一時期調子良かったのにまたお通じ悪くなってきてるんだよね…_(:3」∠)_。私の腸内細菌はそんなに減っているのかい? ご苦労様です、内臓様! って感じしかないじゃないか…。あまりサプリに頼るのは嫌なんだけどなぁ…食べ物に偏りが出来てきてるかなーほんでそんな事をつらつら考えるのも私的には面倒だなって状態なので、…考えたくない orz 何もかもがマイナスにしか感情の針が振れないからダメダメなんですけどどうしたらいいのか!!!(床ダァン)

 そんでそのうちこの憤りも面倒って感覚が消去してしまいそうで、モヤモヤだけを抱えてしまいそうだから、ここに書いておきます。何か…さっぱりしたいなぁ…。

| 日々語り。 | 07:33 |
ストレスたまって食欲落ちてきた。

 お約束ー。むしろ、まだ普通に食べてたことがえらい、そう思えてきた今日。なんていうか…これは私の我が儘なんだろうけどもね、育てる気がないんだよ…こう…良い方向に!!! 最低限のこと教えて後はうまく立ち回れ的な仕事の教わり方してるんで、独り立ちした途端にミス多発で心はベキョバキだよ!!! 自分のツメの甘さを痛感すると同時に「そんな話言ってなかったよね?」的な発見が多いこと…。それは私が人についてもらってた時に当たらなかったから知らなかった的なのが多い。特殊対応か否かなんてすぐ分かるか、馬鹿ーーーーー!!!! 間違いに対してはキリッとビシッと指摘して「何故分からなかったのか」風な顔するのやめてほしいわ…。分かるかい…私はまだ半年も働いてないんですよ…皆さんみたいにいろいろ知ってる訳じゃないんですよ…。そんなことが多すぎて、そういう時のフォローに入ってくれる人がほぼいなくて(仕事は別の仕事をしてる子が一人気を回してくれる)、これは嫌になって辞める人出るわね…って気しかしない。

 今日お昼にちょっと喋ってて「オススメ物件的に聞いてた新しく入った人もすぐ辞めたりするからねーうちが合わない人もいるんだわ」って聞いたけど…他の会社で互いを気遣う空気を知ってたら、ここより良いって思うこともあるだろうよ…って思ってる今。めまぐるしくいろいろあって正直パニックになりそうなのに、誰もフォロー入らないんだぜ!!! ぐれたくなるわ…。定期的に発狂したくなってるから、このままだとヤバいなあって思ってる。笑顔で「死にたいな」って思うのも増えてるし、梅雨の所為かも知れないけど、仕事が一番負荷大きいと思う。

 結局、同僚に余裕がなくて、余裕が出来ても気遣う習慣があまりなくて、ぶっちゃけ「そんなのやる必要ある?」くらいのノリなんじゃないかと思ってる。仕事…さっさと覚えて、関わらないように仕事していきたい…。警備ん時も「お前ーー」って人はいたけど、指摘してもいい空気がまだあった。ここにはそれがない。それが勤務年数の暗黙の年功序列なのか分からないけど、気を回してくれる子すらも、その法則には従ってる感がある。そういう世界なんだなーって思いながら今仕事してる。

 まぁとにかく、仕事を覚えるしかない。何がなんでも覚えるしかない。いろいろかみ合わない人多いんですけども、仕事できるようになれば、スルーする心の余裕が出来る気がする。今はもうドンドンパニックになるばかりで発狂カウントダウンが近付くばかりですよ…_(:3」∠)_

 眠れない時にミントを入れてお湯を注いで飲むのがいいと聞いて実践中。白湯にミントの風味が付く感じ。悪くないです。効果があるのかが分からないんだけど…。夢見もここんとこずっと悪いんだよね…ミント効果がもう少し頑張って欲しい…。明日のお弁当がどうとかどうでも良くなってるし、帰ってからやるのを楽しみにしてたゲームすらやる気しない。肩こりが悪化しすぎてるのか、右側首が回らない感じ出てるし、いろいろヤバくなってきてるから、本当にどうにか切り替えないと…。土曜日にご飯約束してるんだけど…ご飯を胃袋が受け付けてくれるかどうか怪しいなぁって思えてきてる。うふふ…_(:3」∠)_

| 日々語り。 | 20:57 |
なろう系にまたメンタル削られておる…。

 なんでや工藤。そんな気持ちでいっぱい。軽い気持ちで続き読みたいなと思って開いてみたら、予想以上にヒロインの人生が過酷設定。鬼か。鬼なんか。世界観とかしっかりしてていいんだけど…なんで登場する味方じゃない人はあんなにもくそったれなのか…。心の折れないヒロインがぱねぇ。そんな思いで途中でパタリと閉じました。もっと…平和な…小説が読みたい…_(:3」∠)_

 なろう系が全部ダメだとは全然思わないの…読みやすいから、ちょっとなんか読みたいなって時に私は結構読んでる。でも、なんか思いがけず重たい話を読んじゃうと「何故開いたのか」と自分を責めるわ…。多分、味方が少ないやつは読んでるとドンドンすさんでいく。味方って大切やね…。ヒロインのメンタルも心配になるけど、読んでる私が先に負けてるわ…。

 「聖女の魔力は万能です」とか「薬屋のひとりごと」は大好きなんですよ…。薬屋のキャラはおいしい。最近は彼女の実父がツボです。いろいろ難ありで最初は主人公も無理無理だったのが、最近拒否られても負けない実父が面白く読めてます。聖女は最初ふんがーなんじゃこの王子とかムカムカーって思ってたけど、その辺が落ち着いたら好きな感じの話だなと思って読んでます。他にも好きなのはあるけど、私は脇キャラが美味しい作品に弱いらしい。だからこそ、ヒロインが孤独に戦ってる系とかヒロインとその思い人だけで切り開いてみせる! みたいな展開は悲しくなってくるらしい…。創作の世界くらいは平和であってほしいらしいよ…私が今弱りっぱなしだからね!!! あ、飯テロ的にたまらん好きな作品は「魔導具師ダリヤはうつむかない」です。間に出てくる料理が本当に美味しそうで食べれないのがつらいレベル。

 最近野菜不足な気がしてきてたので、今日はがっつりトマトや人参くうぞ! とスタンバってたんだけど、なんか…トマトは食べるけど、人参は具材増えすぎて次回になってしまった。たくさん買ってたミニトマトを使ったグラタンもどきを焼いてます…。トマト、たまねぎ、ズッキーニ、ブロックベーコン、にんにくにマカロニ入り。早く焼けないかなぁ…ワクワク。食べ過ぎると太ってしまうからと思ってるんだけど、仕事で疲れると甘味は欲しいんですよね…。でも、前職に比べれば動く量少ないし、ストレス緩和のためとはいえ、甘味取り過ぎても良くないし…難しいです…_(:3」∠)_

 とりあえず、美味しく食べて、明日からまた働いてきます…。

| 日々語り。 | 18:50 |
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